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反省后的反省|从大光明开始重新认识吧!

婚姻 时间:2018-01-10 浏览:
1月6号吧,5号早晨哭到一半室友回来敲门要进来收衣服,但是我没出声,他就间接开门,看到我之后说了声抱歉,然后我就说你进来吧。能收放自如的哭说到底恐怕不算什么大事?(从来就不是什么大事吧,如果要我对你评价的话。)以下是我当天坐在地上手写下的检讨
1月6号吧,5号早晨哭到一半室友回来敲门要进来收衣服,但是我没出声,他就间接开门,看到我之后说了声抱歉,然后我就说你进来吧。能收放自如的哭说到底恐怕不算什么大事?(从来就不是什么大事吧,如果要我对你评价的话。)以下是我当天坐在地上手写下的检讨,包括在第二天飞机上写的。我总是有善于把一段联系搞砸的本事,不管对方对我来说有多重要。无事生非,可以算是我的一个标签了。我昨天想表达的就是一个感受,出格羡慕不限于嫉妒的她和他人出去玩,我也不是说我要她和我出去玩,即使真的有这么一个机遇我想我恐怕也是很恐惧的。你想了无数次不要联系她了,就像你以前的中学同砚,大学同砚室友一样,但是一看到好玩的事情,你又会忍不住跟她说,然后恐怕某些时候有些越界了,让他人产生了误解。说真话,不知道什么时候开始这么依赖于这样一段被称之为“友情”的联系,虽然20多年来我最看重的确实是友情第一,但有很多事我没有自动告知,是因为我内向吧,对于目前这个给你添堵的自己,我是出格痛恨的。唉
她说我和我那个室友一样,都是她最好的朋友之一,唉,真是侥幸了,我哪里配得上。说白了,我以为自己会有点不一样?但是我又想多了。这种依赖性慢慢兴盛为,感觉很多事情没有和她分享就变得没有心义,看一本书是,看一部电影是,吃到一家好吃的餐厅也是,我印象了一下之前对于恋爱中的感觉,似乎也没有这样的吧?她只是和你不知道的人出门旅游几天你就跟丧尸一样,那么她真的离开这个城市的时候请问你是不是要暴毙呢?这几天就完全不敢待在这个城市里,不知道早晨怎么办,怕猝死,不知道周一怎么去事务。从来想过,不去联系她就好了,但是我又没有可以找,只要我在这里呼吸一天,就会忍不住去找她,就像幼儿园的时候冒着回家被打的风险去朋友家打游戏一样。从来以为上次给她那个紫色耳机的时候,就算是告别好了,毕竟都到了写信的局面了,但是她的社交礼仪报告她她不能收啊,于是我只好装作哈哈哈的样子尴尬地回应。我还需要反思下我都提了些什么要求让对方以为我对她有谈恋爱的企望?说真话吧对于这件事我是提不起什么兴趣来,对于任何性别间,即使在我以前很喜欢的男生面前,我都没想过要跟他谈恋爱的想法。但是对于她吧,这么说好了,觉得是和父母一样重要的人,如果只是在这个位置,那就是最重要的人了。具体什么时候有这样的感觉,要追溯的话有点困难。就是我这辈子肯定不会结婚什么的,但是她肯定不久之后就要结婚了,想到这个事情的时候就会很挂念她以后嫁给的人,是不是她喜欢的?那私人喜欢哈苏吗喜欢润吗喜欢Bobby吗喜欢她看的漫画她看的书她看的电影吗?如果那私人对她不好,我恐怕是要跟那私人拼命的。不知道会不会涉及到什么违背的事情。说这些话很自我了,如果被她知道的话,他人恐怕会想跟你有一毛钱联系呢?我只是很希望自己对她而言不仅仅是个网络的调味品有关紧要,而是在她有困难的时候我有那么一点点用吧?虽然她说朋友就是分享想分享的事情,那好吧,那我找你帮忙好了。我来刷存在感惹起你的注意好了。因为她太棒了她在我眼里就是从来都不会需要我帮忙,她说不要想太多啦,每天傻乐就很好啊。我也这么跟自己说,她都这么说了我们就一起做个乐观的人吧!但怎么恐怕啊,这只能说明她没把当做可以分享不开心的事情的人而已,我也理解,毕竟是看什么人说什么话,不是什么话都可以跟一私人说的。每私人都有自己的隐私,是我想要的太多了。这些都是我自私的表示结束,如果我真的把她当做重要的人,我会在意这些吗?我在意的应该就唯有她是不是开心,至于她怎么对我,这些重要吗?她和朋友出去玩,肯定是开心的,我难道不可以因为她的开心而开心吗?是我无谓的占领欲害了我,我有时候不会控制这种感受,从小到大,从对我妈,对我舅妈,大学的时候一开始跟我要好的室友,到目前是她。我曾经最喜欢我们之前的一种东西就是意气相投,可以这么说吧。虽然我也不知道意气相投可以用于那些方面,比如战友比如同盟什么的,不是简单的我们都喜欢同一私人,对于我来说,一开始我觉得她让我觉得在这个城市出格的安心,有实在感。恐怕他人就觉得我是瞎扯,从来人就是生来孤独的,走的时候也是,没人能完全理解和侵占另外一私人。住在他人身体里那是唯有凯斯才能做到的事情。跟自己说了很多次,只要我们在一起玩的时候,开心就可以了,至于她和他人,以前的任何朋友任何事情,那是组成她的一部分,对我而言,那是让她更好的一个组成部分,每私人都一样。于是我去搜刮很多答案,怎么和好友相处,好友要离开了怎么办,这种很傻的题目。如果你觉得每段联系都会趋于覆灭的话,那么什么答案都营救不了你。如果你觉得距离会限制你们的感情的话,那么离得再近都会让你们越来越远。是这样吗?我前段时间,没搬家的时候,每晚想到她说的要离开这个位置,然后我就好慌张,于是我才决定搬家。但是没想到搬家又把我逼向另一个极端。过于偏执对于伟大的事情来说恐怕是好事,但是对于某些不必要的细节和一个敏感的人来说就是毁灭。患得患失,害怕她以后走了去到的位置认识的人感兴趣的事情我全都不知道,慢慢的我也就成了她印象里很淡的一部分,就像我以前那些同砚一样。因为从小不停的搬家,也没有特别固定的交友资历。曾经很小的时候,有个女孩问我,你没有最好的朋友,那我做你最好的朋友爱吗。忘了我是怎么回答的,这种小女孩才有的感动和纯真,放到目前觉得太难得了,不是之一,就是最好。看到网上有人回答,说女生对于友情的看待方式很容易会变成像对爱情一样,是不是我也走进了这样的组织?虽然我不知道她是如何看待爱情的,但是我看到她和男友的合照的笑容我就知道了。希望她一直这么开心!困扰她给她添麻烦都不是我的本意,但是做出来的事,说出来的话有时候就是相悖。比如一些极其愚蠢的事情,把他人送给你的礼物退回去,这样的事情简直愚蠢到了极点!因为还回去之后回来我就哭得稀里哗啦。真是一点痕迹都没有了。在她看来真的是很稚童了吧。感觉我每一步都是在把她推远。我只是希望不管在哪里我们的联系都不会淡化,但要这样的话不是需要靠努力的吗,而不是像我目前这样给对方压力说一下莫名其妙的话,说一些假惺惺的话。如果想她了就间接去找她就好了啊,以后还可以去帮她带孩子,带哈苏,只要她过得开心不就可以了吗要我付出什么代价都可以,哪怕是身体的一部分了,虽然也不会有这样的机遇,那么从一件小事开始,把你脑子里那些乱七八糟的想法都丢掉啊。从大光明重新开始认识。即使不能给她雪中送炭,至多也可以做到锦上添花……这个是不是有点主义化了。希望过几天回来之后我可以缓一缓。那不勒斯的作者说,强烈的感情会产生怨恨,在这种怨恨还没有冒出来之前,我需要尽快逃离。我不希望自己对她的好变成一种道德绑架,给她觉得我对她好就是要怎样怎样。我明明知道人与人之间相处最重要的独立性,这段时间我却完完全全忘记了这回事。不知觉间侵犯了她的空间,她说要跟我谈谈,我很恐惧吧,我怕我一开口就是一堆傻话,人与人之间是需要距离的,我却说出觉得跟她有距离感这种话。我之前最憧憬就是私人独立,却用了舛讹的方式看待她。两私人相互吸收靠的不就是距离感吗。这么劝导怎么样?我对你好,前提是你感到开心,只要你开心,至于你会不会对我施以同等看待,不重要,有的话我天然开心,没有的话,我也不会很懊恼难过。这样的话,是不是更加轻松一些呢?她把我当成朋友也罢,情敌也罢,网友也罢,过客也罢,真的有那么重要吗?如果真的的话,说明你最爱的还是你自己吧?就像你要计较,你走了9步,她只走了1步,如果你在计较这些,那么我真的是很厌弃你了。希望你可以在起飞的时候再检讨一下。我想着这个事情很好玩,那么我报告你,想着这个很好吃,你恐怕也会喜欢,我要寄给你吃。想的是什么,说出来就好了,想跟她玩游戏,报告她就好了,她中断你也罢,没空也好,你干嘛要难受呢,他人又不是24小时都为你空着。她如果没有了她自己的时间,不再是那个独立的她,请问你还会像最开始一样喜欢她吗,不会了吧。我承认对她的依赖感有点强了,几乎要腐蚀掉我自己了,曾经我是那么独立的一私人。我知道制胜也很难,但是很难的事情依然可以做得到。