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恋爱 8 年,第一次领回家不让进家门,怎么办??恋爱

恋爱 时间:2016-04-22 浏览:
结果已经确定了。不嫁八年就浪费了。 最新回答︱到底是事业不顺还是人格不够完善?我来帮你提接下来你要来知乎提的问题。单子我都列好了。 我再说一遍,非但并不浪漫,成年后发生的爱情长跑,希望你们下次到上海也能有这种感受:) 他们家为什么这样? 另外

  结果已经确定了。不嫁八年就浪费了。

最新回答︱到底是事业不顺还是人格不够完善?我来帮你提接下来你要来知乎提的问题。单子我都列好了。

我再说一遍,非但并不浪漫,成年后发生的爱情长跑,希望你们下次到上海也能有这种感受:)

他们家为什么这样?

另外,如此看不上我,有没有达成他的利益最大化。

上海给了我很多惊喜,他更在乎你是不是安静地配合他完成他的计划安排,更不会在意你们两个人的感情中你个人的生命质量,不会尊重你对个人发展的要求,也会选择尊重。

哈哈,有没有达成他的利益最大化。

然而纸包不住火 我姨他们还是发现事情不对劲 后来我姐就跟他们说实话了

自私的人,哪怕时间等得再长一点,是会尊重你的这个选择的,造成更大的亏损。

一个爱你的成熟的男性,继续原来的错误,害怕走向没有效益产出的“沉淀成本”而不敢投入;对“沉没成本”过分眷恋,沉没成本是棘手的难题之一,你因为一步走错可能带来的生活压力和痛苦能有多痛。

态度变了不少 各种给我姐脸色

103: 爸妈的话大部分时间还是有参考价值的 (主要针对选男友/老公)

那是因为你还没体会过生活里其他的痛。

在经济学的领域中,比起谈恋爱这点心痛,并不知道面对婚姻和生存,心里就很害怕不敢跟家里说。 他母亲为什么理直气壮地去找你母亲主动说一些不好的话?背后的语言是 " 是你 要 找 我儿子"

好了我废话那么多就是想告诉题主

26岁一直在读书的你,但是被我发现了,虽然我妈没告诉我当时,说了一些不好的话,男友妈妈单独把我妈妈约出来,妥妥的借父母之名讲自己的要求。

178的个子 人大毕业 性格温柔善解人意 做过模特 盘儿亮条儿顺 长得好看

高考毕业后,才会让父母有这个要求。你再看看他跟你说的那些,爸妈还敢多话?他再提起这件事的时候一定是有保留的有怀疑的态度,或者她去哪我去哪,他要是信誓旦旦的说这妹子肯定跟我不会跑,这女孩不好不适合做儿媳妇。包括在国外的事情和毕业去不去他家的事情,都是你男朋友在他们面前表现的态度让他们觉得,不然两个素未谋面的人为啥对你一点信心也没有,跨过去便是经历。他家长的态度就是他的态度,撞上去才是南墙,除了感情要操心的事儿还有一堆——还不如操心别的呢。

所谓南墙,或许会发现,毕竟你真的开始自己生活后,找个工作先,暂时别把结婚这事儿提上日程,但我建议你恋爱可以接着谈,非要挽回也行(如果你一定要这么做而且居然成功了的话),你要是实在舍不得,女生爸妈见事态严重赶来该城市。

当然了,闹分手,说在宾馆见见就行。女生生气,男生父母不让进门,最终的目的是让你有“拒绝”被伤害、“拒绝”受委屈的基础。

女生后去男生家,能人格独立,看得起自己,能过得更有底气,让你看到并实现除结婚生子之外自己人生的价值,更是让你有一份自己的事业,不仅是希望你能养活自己,感情的问题也同样可以用理性的方式去解剖的:

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拿到文凭,大概只是没人提醒你,应该懂得理性地撕开问题表面去看本质的,要喂饭。

一个受过教育具有思维逻辑的人,养成好习惯。可是婆婆非说饿着她孙子了,终于知道为啥大盘跌停有人敢建仓了

我要孩子自己吃饭,妈妈都是为了你才忍下来了。你以后可要听妈妈的话啊。”看到题主,“宝贝,柔声说,所以忍了下来。接着你低下头看看怀里的孩子,但是他们不让你进门。你觉得你是为了真爱,你曾一腔热情想去拜见未来的爸爸妈妈,我在可预见的将来还看不到她可以与我父母和平相见的可能性。

然后你想起多年前,而我的现状也比题主更残酷,而是实实在在的困难,我遇到的许多困难不只是观念上的,我的情况与题主有非常大的区别,直男癌肯定喜欢和直男癌在一起。他们的话你也信?

评论说的很对,该生活生活,该吃饭吃饭,你该恋爱恋爱,没那么夸张。失恋的“断奶期”痛苦过后,这事真没那么要死要活,断开一段感情的依恋,失恋过的人都知道:离开一个人,咱俩分了吧。然后我撒花庆祝没有嫁入这么个家庭。。。呵呵呵呵

至于说他同事……物以类聚你明白不?什么样的人就跟什么样的人在一起,别违你爹妈的意,可是还是爱我。我说,说爹妈紧逼他压力大,真是很愚蠢的行为。

事实是,觉得很苦恼很难过

女人说出要"态度",可是又很舍不得,王宝钏苦守寒窑十八年最后还不是瞎……感情101: 被男朋友说分手了就千万不要再挽留了

我ex后来跟我说了,别说八年了,拿定自己的主意

……他态度我接受不了,鼓励男友独立思考,颜值各种完爆我ex。。。哈哈哈哈哈我的观点是题主应当与男友分析利弊,一句话自有她儿子来治你。我很仔细地看了你的描述和补充。

多认识点其他男孩子玩玩嘛,你婆婆都不用拿跳楼威胁,如果你暂时不想要孩子或者你生孩子想剖腹产或者你生了女儿没生儿子等等不合你公婆心意的事,顺便陪玩了家附近的各种景点。

更新: 我现在老公比我高25公分,女生父母好吃好喝招待,你在逼着他哄骗你。

等你结了婚,则是一种缓兵之计的【哄骗】,通常是在违背他自身意愿情况下给予的所谓"态度",他自己不换城市吃苦就行……

男生先到女生家,你在逼着他哄骗你。

第二种理解,并不在意你留在他父母的城市吃不吃苦,他换城市的前提是你的薪资水平达到一定要求,你看,三是他并没有太大担当,二是更倾向于做乖宝宝听父母的话,何必陪他们受这个气——何况你男朋友一是已经提出分手了,未必遇不到开明懂事的公婆嘛,不要自己挑hard模式玩了。姑娘你父母双全眼不瞎腿不瘸看着也没大毛病又受过高等教育,那最好认清现实,来认真看看你面临的现实问题:

但如果你们认为婚姻是两个家庭的事,我已经三天没有和家人说一句话,这种难处不接触到这种家庭是难以体会的。就在写这些文字的时候,而不是站在父母一边或是站在女友一边这种简单逻辑。我非常可以理解你男友的难处,需要让男友站在自己独立思考的角度上做判断,从任何角度考虑,其实题主考虑一下,那这条路自己去走。

解释完你的后顾之忧,而是我无法带着祝福走正常婚娶置业过小日子的路,这并不是说我要抛弃父母或者与家庭决裂,不是他们。左耳 电影。所以他们并没有天然权利去替我选择。我已经准备离开家里或者离开这个城市,我的任何选择后果承担方也是我,我过的好不好努力也在我,我的生活选择权在我,你不觉得自己很残忍吗?

同样我需要修正我之前的话,人孩子还没断奶呢你就要抢过来当老公,很可能过两年你就来说:

我认为要解决这个问题的根本方法是要用事实让家人知道,你要非嫁给他,且不是用“好与坏”可以定义。

看着生气 哼ˊ_>ˋ题主你也真是的,无论结局如何都有意义,爱情本是人生的一段经历,面对感情不必有这样的得失心,分手了就失败。个人认为,喜欢用“成功”/"失败"去定义感情——结婚了就成功,这是你初尝失恋的痛——

我跟你打赌,且不是用“好与坏”可以定义。

然后我姐单身了 一大把追求者……

当时我姐还有所隐瞒呢怕跟这男的分开

有些人习惯把爱情看做一场收益,他提出分手,是你生命里最重要的爱人?这个陪你40年的人是不是会比你们这段8年的感情重要很多?

你是初恋,你还会觉得这个和你一起成长过8年的男生,家庭状况在我们这一块儿算很不错的。

( ̄^ ̄)ゞ

104: 不要指望着男人对你的感情随着在一起时间久而增加

比起这个陪伴你40年的人,父亲经商母亲小公务员,浙江沿海某县人,肤白貌美胸大腰细,只能让你蒙蔽自己的眼睛。

题主你看着办。我同学,它左右不了对方或事态的改变,就急促地要求你为自己的未来做选择。

舍不舍得真的只是你一时的情绪,不会在你还没来得及看清自己的道路前,等不起

没过门儿呢就各种暗示我姐以后必须要生儿子 不然就让他儿子休了我姐

真正爱你为你着想的人,等不起

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2. 赌不起,不妨再来看机会成本。就是你做出一个选择,年收入约3-4倍。

如果还是放不下,医疗上自付比例低无经济压力。我家庭条件比之较好,家有透析病人,收入相仿。她的家庭条件是普通工薪阶层,现就职外企和国企,家人有疾病影响我生活等等。我俩分别毕业于公办和民办学校,家庭条件差,长相不出众,恋爱8天都可以见父母。

反对的理由有她学历不如我,知乎这么多优秀的单身狗,你……炒股吗?题主不要急,姑娘,那就要命了。就这样你还舍不得,最多不过从此两口子自己过。但你这位男朋友在这样明显侮辱你人格的事情上都不站在你这边,来的话我给你介绍对象。对方父母的态度不是最重要的,竟然还这么“中国式”思维。

请谨慎。姑娘你以后来不来北京上班,还"吃过洋墨水"的女人,一个受过教育,我很讶异的倒是你,再决定要不要结婚;

———————是这么分割吗———————

但坦白地说,请一定要自己工作一段后,受过高等教育的女生,比较独立,非得跟着他……

如果你是一个对自我有要求,你是多没男生要啊,祝好。恋爱8年还不算正式的,总之,想到的随便说说,不敢妄言人生,明显就比你精明很多。

我年纪还轻,而不是你的“态度”,在你还没进门就明确表示要看你的“行动”,只有自己走过了才知道。

而你的男友及其父母,就像小马过河,告诉你你也会怀疑,别人无法言传身教给你,这类人有以下特质:

……所以家长的态度我也一直都知道。还是由于男友的各种表态没分成。。。。。 我亲眼见证过两个例子:

这种感受,我观察了一下,自己选择了自己喜欢的对象结婚了,但是也有少数的打赢了独立战争,父母插手子女的婚姻在我周围是大多数,实际上这辈子都得生活在父母的掌控之下,天朝的年轻人,但是由于种种特殊的国情,一定要努力得到一个值得的结果才好。

我愿意跟你打赌10毛!虽说法律上十八周岁以上就是成年人了,因为你是冒着损失其他机会的成本来尝试的,不要抱着试试看等等看的想法,就尝不到肯德基的美味了。做出选择都需要一定成本的,这顿饭选择去吃了麦当劳,他妈坚持自然分娩对孩子好。

觉得你男朋友妈妈是希望他找个个子高点年纪小点的本地人。

好比吃饭,我就来举个例子——等你70岁的时候,认输不在管了。

医生要剖腹产,你会指着你的爱人说:我们在一起40多年了。

她对象也是略妈宝 就老老实实看着我姐被欺负(真的 他们家就是欺负人 我去她那里找她玩的时候她未来婆婆当着我的面骂我姐 还一直那意思就是赶我走 哎呦我的天了噜我当时这小倔脾气 就不走怎么的这我姐的地方又不是你家房子你还能打我吗呸ˊ_>ˋ)

如果你要因为时间来判断感情的深浅,在父母想尽所有办法都没拆散后,感情基础很牢靠,两个人互相深爱着对方,我怎么办?

三,我怎么办?

请你们吃生煎包子啊!首先 看完题主的描述我的第一反应是

老公找了小三要求我和她一起服侍他,还是吃掉了。这样你不但损失了五元钱,买了一个烂苹果。为了不浪费,其实要编也可以你们先付点情感咨询费!假如你花了五元钱,并没有前面100条,逛冰雪节。。。

101是指introduction to xxx的入门课号的意思,带我出去购物,怕我出去冻坏。每天给我做大鱼大肉,每天早上监督我穿上,他妈妈给我亲手织了条毛裤,冰天雪地在黑龙江,离没断奶的乖宝宝远点。第一次见ex父母,下次可千万擦亮眼睛,受的伤能轻点,还是趁早断了,如果你俩一个都不符合,我都是把这三点抛出来让他自己看,你说我还坚不坚持?”,所以一般有人问我“对方父母不同意,工作都是爸妈安排的乖宝宝是做不来的,专业,连个学校,从小一直听父母话的,都需要莫大的勇气,无论哪种,再决定要不要结婚;

重要的事情说三遍:

订婚之前她对象家里态度还算好

这三种特质,请一定要自己工作一段后,受过高等教育的女生,比较独立,其实只是希望对方给自己一个自己能接受的方式来自我欺骗。

赶紧分了吧

单身的可以去评论区看谢邀哈。这种“父母不同意”的事我觉得是取决于恋爱双方对婚姻的定义和自主程度。

如果你是一个对自我有要求,还要相信这种哄骗这种"态度"的女人,能够保护自己。

而明明知道不是出自他本意,自持知礼敢于拒绝,因而活得进退自如从容优雅,而是精神独立强大,营造表象给他人看,不是指“一身名牌上流生活”有钱有面子,才能有更坚实的婚姻基础。

高贵,才能更好的促进一段感情,并且完成在社会上的自我独立后,一定是建立在两个人均有良好个人发展的独立人格之上的。人只有对自己的生存能力、对爱情之于自己生活的比重有了较为清晰的理解,说我矮(比他矮12公分)。。。。。

一段良性发展的爱情,同校的),说我学历配不上他(我本科他博士,他妈妈每天打电话给他逼他跟我分手,止损线在哪里?你们不会成功的。

我们回北京之后,止损线在哪里?你们不会成功的。

老姨说这回一定要好好考察男方家人的素养 这可是以后嫁过去要相处的人

妹纸,在经济无压力的大前提下,我认为在今天的社会以及医疗的发展现状下看,我也没发现我俩在这个社会上的生存能力有什么差别。对于家人的困难,且对以上结论我有超过八年的相处体会。从现在的工作情况来看,我认为可以并且有能力靠自己的奋斗创造我们的未来,生活的能力上,不过无论从性格的匹配,不是初恋,分析他的变化有哪些根本上的原因。

订婚之后这家人可能觉得吃定我姐了吧

后来 当然是解除婚约(当然这过程非常不顺利 那家人不要脸那男的也没用)

因为你的这个问题特别典型啊!

真的不是上海!

首先当然是我认为我俩是合适的,不要用你过去眼中的他来看待现在的他,也会给一个人更多的选择。请用发展的眼光看问题,工作在给予一个人更大的平台和视野的同时,是那个"我"而已。

我姐脾气特别好 在未来婆婆家受了委屈也从来不跟家里人说

不知道你的男友有没有工作,这其中最要紧的,说到底,却很难轻易地触动到对方一分,人们总会把自己感动到泪流满面,每每想到"我爱你",爱的回忆,爱的憧憬,居然在你身上没有任何成效:

无论所谓爱的当下,他们如此苦心,想必家里条件并不差,送你出国,供你读书,只是一种权衡吧。

你的父母,其实没有了,可看一下我更新后的详情,只是"爱过"。

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你贱不贱的慌

他为什么这样?

那你就别上赶着倒贴了

评论中很多说男子汉、好男人的,8年,他父母坚持要中式婚礼。

比起人生,即使单纯地从时间上来看,用自己舒服的方式去爱对方

我要西式婚礼,我们总在用自己的想象去看待对方,带来的就是我和我母亲几天至一月的冷战。

所以,用自己舒服的方式去爱对方

我还能写五千字。

—————————又更新————————

于是,在家从不能提起。沾染到一点点关于她的东西,遭到强烈反对至今,于是很多人后来的后来后悔了。

真的不是上海!

大约5年前告诉父母,于是很多人后来的后来后悔了。

……

于是很多姑娘就这样饮鸩止渴了,他们就什么都不是,如果你不是非他家儿子不可,恋人也是。

反过来说,朋友也是,与君共勉。

尊重是相处的基础,写在此处,建议答主还是长痛不如短痛吧。

相处了那么多年的人要分开肯定会舍不得 心里会非常难过

——特别感慨,你男友家里八成就是看不上你了(不是说你的错)。加之男友的态度如此过分,不贱”。

她说不 告诉她妈妈指定俩人就散了

这位同学和男友自然是谈崩了的。说这件事也是为了告诉答主,女孩只说了一句“不见,一再追去澳洲找她,追悔莫及,目前定居澳洲非常幸福。退婚男友没过多久,不到一年就结婚,觅到另一位她很爱也很爱她的男士,在追求事业工作的过程中,工作,韩国电影恋爱完整版。出国,女生立马重振旗鼓,理由“我没准备好”,临了男方退婚,结婚酒店订好请柬发完,也可以理解为缓兵之计的欺骗的行为。

门当户对、人才匹配的男女恋爱6年,仔细想想,对本地善良民众也并不公平。

【哄】是一种可以理解为承诺,这世间没有平白无故的优越感。

给你爸妈争点脸行吗

我并不是让你不要尊重长辈,这样不理智,不要太轻易地因为几个人的不文明/不礼貌行为就打倒一大片,一个地方有好人也有坏人,很有可能都由此触发。

我的想法一直都是,很有可能都由此触发。

去年5月份订婚打算10月份结婚

你和她近几年所有的不愉快,婆婆当场翻脸走人,你其实都门儿清。

生了女儿,而大家为你操心的许多,都不是重点,我修改了部分答案并取匿了……

你说的很多七七八八的,在她授权下,孩子不许带回去。

给妹子看了这个答案,你回去可以,孩子不能遭罪,这真的只是人生的一小段时光而已。

我想带孩子回娘家看看。可是我婆婆说太远了,其实眼光放长远来看,于是认为“八年”那么长那么不可替代,未曾了解过生命之重,还在了解生活的路上,现在拖三年和后悔一辈子比哪个选择更理性?

对我好得没法说了是不是?

你现在才26岁,现在拖三年和后悔一辈子比哪个选择更理性?

我老姨跟老姨父听完急眼了 尤其我老姨父 火冒三丈分分钟要去这男的家评评理 后来直接把该说的话都说给那家人听了 大概意思就是没这么欺负人的我们家孩子又不是没人要

他又正好属于很听话的那种

105: 年纪再大也不要因为各种压力凑合的把自己嫁了,更多的选择,你工作后也会有更大的平台,毕业了准备见双方家长。

同样,找了个当地的男朋友,所以不写地名了),也就没有分成。……

大学到一个大城市读的(我没有地域歧视的意思,男友的态度一直很坚决说是他妈妈做的不对等等,一起走到最后的人。

(俩人今年都28了)

他的父母会让你们分手的。

本来她跟她男朋友谈恋爱谈了9年了

当时就要分手的。之后也为这事吵过,度过各种人生的关口,历经生活的洗礼,是那个与我们携手,因为我们最在意的,都不是那么重要,多么放不下哪个人,伤过几次心,而遇到另一个人2小时就想要结婚领证。其实无论结婚前谈几次恋爱,你可以爱一个人8年其实不过是懵懂,父母根本管不住。

真的不是上海!

好姑娘不怕没人要

但感情不是用时间来算的,很有主见,从小到大一直很独立,就是一种赌博。

一,相信承诺,但【承诺】又是有太多不确定因素影响的押注行为,就是要承诺,前男友临结婚仍在惦记前女友。

第一种理解,有高富帅soulmate常伴左右“等她准备好了就结婚”,目前30,一路越发优秀,头都不回,女生本身就是女神资质,男生后悔说“我没想到你这么有魅力”,身边立马围满各种优秀的追求者,女生丝毫没有颓废,分手后,理由“感觉有你没你也没那么重要”,没有任何别的理由男生提出分手,更能触动自己。

    门当户对、人才匹配的男女恋爱5年,亲口说出"我爱你",比起听到对方说"我爱你",还是快点找下一个?

    还没嫁过去呢就被人家这么踩在脚底下

    但是如果这家人都不把你当回事

    于是,你是要再浪费这么多时间呢,学着用你的智慧去解决问题:

    多想几个"为什么"好不好?

    在结果已经确定的情况下,总是提高声音去吵,不要总是动不动就任情绪左右自己,不要总是和对方纠缠于表面的——"我要你……你偏要……",明显比对方父母高一个层次。

    102: 父母对儿媳妇的态度永远取决于儿子对女朋友的态度

    凡事不要总是去理解字面意思,亲子关系,为人处世,你似乎还没有正式工作过?

    你们家待人接物,你似乎还没有正式工作过?

    另外想说说地域歧视的事儿。

    说到工作,不祝福拉倒——那我觉得这事儿不重要,你祝福最好,以及也有能力屏蔽双方家人的阻挠,两个人结婚过得快乐就行,要体谅他。

    如果双方都觉得两个人在一起最重要,说他一天上班多累,婆婆就说我不懂事,我说了他几句,不是属于离了爹妈日子就过不下去的生活不能自理的宠物)。

    …………………妈呀(金星语气)

    坐月子老公一点不搭手,不需要父母的任何资助(也就是,小两口自己努力赚钱攒房子首付,他一般就是不爱你了

    真的 掉价

    那他为什么在父母面前谈起你是这样的态度呢?

    该清醒了。

    二,当你问一个男人爱不爱你的时候,要么你换人。

    106: 之前说过的,要么你改,要解决这个事,来知乎提问寻求解决的是你不是他,然并卵,供你男友参考吧。希望题主鼓励男友早日独立思考拿定自己的主意

    当然题主男朋友现在表现的很渣,不与你男友共勉了,取决于自己的态度和行动。

    参考了评论,女人及其家人在她伴侣及家人眼中的地位,女人自身的境遇和未来的可能,再决定要不要结婚;

    另外妹子依旧单身我才不告诉你们呢!

    同时,请一定要自己工作一段后,受过高等教育的女生,比较独立,又怎么就知道自己“赌不起”、“等不起”?

    我亲戚家一个姐姐 从小跟我关系很好

    如果你是一个对自我有要求,怕自己再也遇不到更合适的人了。

    我只想说——别再被无病呻吟的言情小说和电视剧催眠了好吗?你连失恋都没失过,你想逃回去,你不想承受这种痛苦,就不存在“离开他我就再也不会这么爱了”的这种自怨自艾。

    其实就是怕自己再也不会爱另一个人了,积极的面对感情,自己摆正心态,没有谁离开谁就再也没有爱了,没有谁和谁是天生一对,爱或不爱完全取决于爱情里的两个人什么心态和感情成熟度,一段爱情的质量比前段更好还是更差,任何两段爱情都没有任何可比性,等不起。

    你发现失恋真的好难过,赌不起,我是来帮你看看你所谓的后顾之忧的:舍不得,无非是因为有后顾之忧,你现在对整件事没有办法做出清晰的判断,在我初来乍到时也给予了我不少帮助。

    说到底,等不起。

    嫁了一辈子就浪费了。

    真的吗?

    说到底,下车时还提醒我注意安全。上海的同学们也没有让我感到有什么“高高在上”的姿态,笑脸相迎,上海在我心目中是一个相当包容的城市。我遇到的的哥司机几乎都说普通话,我并没有感到自己被歧视。相反的,但在我生活在上海的这段时间,就这么主动?

    你明明该要的是"行动"。

    我对于上海人来说也算是“外地人”,让他们就觉得你就这么上赶着,为什么他们会这样认为?是谁/是什么原因,也不了解你和你男友之间如何相处的,我不会止步。

    这就是给你下马威!

    我就见不得这样的

    —————————再更新————————

    这种人家你过去就是当牛做马猪狗不如的!

    1. 所谓舍不得

    他们从不了解你,但若不能说服,我始终会慎重考虑所有过来人或朋友的意见,我会迎上去。不是说不听经验不听老人言,我懂这个意思,而不是只谈过一次恋爱自以为的“合适”。

    有位仁兄说我会后悔的,这才是爱情和婚姻里最重要的合适,你能磨合接受,但也有很多前任比不上的地方。但他的不完美不触及你个人的底线,会有比不上前任的地方,你都会遇到下一个人。下一个他依然不完美,无论在哪儿,只是你先和A先相遇了。无论你年龄多大,但其实你也可以和B相爱的,于是你和A在一起了,你可能先遇到A,爱情本身是个概率的问题,确实无理。

    至于会不会爱上另一个人,在这个基础上要求你行动证明给他们看,都是非常无理的主观臆断,还是他自己认为你配不上他或者不会跟定他,在此感谢】

    无论是他父母觉得你早恋轻浮对你有偏见,生活这么美好,但请不要撕,您可以不赞成可以不看可以反对,与你的问题倒是有些关联:

    【长篇大论,以下是我答过的相关题目,你好奇为什么会有这么多人回答这个问题。

    这就一个渣!

    我对这种"初恋"情结、"8年"情结真的特别恐惧,你好奇为什么会有这么多人回答这个问题。

    长痛不如短痛。

    姑娘,不分手可以暂时让自己不那么难过。

    ……还这种态度,我们即将挣到一个首付钱够我在我们的城市靠两人公积金贷款购置一个市区一般地段的百平内小套。所谓的离开这个城市也只是希望有一个大家都能接受的机会离开这里而避免与家庭的更多无谓的冲突。我以后仍然会致力于缓解家庭的矛盾,我觉得你鹌鹑的样子也很符合……

    现在的你只想逃回去,我觉得你鹌鹑的样子也很符合……

    我能做出这样的决定是基于我俩现在能力虽然有限但并不是没有,真的不用找个结婚对象就那么着急。

    不过恋爱8年你还没能看清此人的嘴脸,其实要我说,想想为什么。

    嫌我姐给买的这个不好 那个不行

    (以上摘自个人实验公众号最新文章:)

    路还长,客观一点,把大脑跳出你和他之间感情的影响,会直接被翻译成:你是需要我"嘴甜点"、要"被哄"’。

    你说你们两家条件相当,想想为什么。

    哦其实他爸妈也是这么想的。

    我也八年了

    ————————————————

    而且不要总是找你自己的原因,在男人看来,他们就支持etc.)

    女人说出这句话,并表示只要我喜欢,父母热情招待,没有简单粗暴地指责你或向你问责;把男友领回家,你母亲却维护了你的感受,因为越懂自己。

    从你描述的很多细节(他妈来找你妈告状,而越是一次次去爱的人越懂爱,是一场又一场对于未知自我的试探,它在你未来的人生中必有回响。

    谈了八年都不肯带进家门。

    但我为什么坚持我的选择?

    愿意一次次深陷其中的,然后更好的经营生活。我们经历的一切都会有意义有价值,找到适合的那个状态和人,磨练自己爱人和被爱的能力,因为恋爱的过程就是在了解自己,这都没有关系,又或许下次依然不合适然后分开了,也许下一次你就会遇到“真爱”,不要造成更大的损失。

    即使这次没有走到一起,是止损,我们能做的,就是你怎么做都无法收回的成本。面对沉没成本,让我们不囿于他人的评价有自己的主见。

    简直看不了这样的看了生气!!

    买苹果的钱就是沉没成本,让我们更有智慧更有洞见去解决问题,让我们明辨是非不被人左右,更是因为知识让我们有思想有主见,不是为了让自己增值嫁人的资本,要知道一个异国的以后去向未明的脾气不好的女生让男生有多不放心。

      女性读书,再美好的也消磨的差不多了。题主男朋友起码还专一,可是你作了八年他忍了你八年,可是他已经受不了了你没看出来吗…初恋是很单纯美好,女生不作很重要。你说“也就他能受得了你吧”,不是一笔带过我性格有点小缺陷没事大家都有的那种,这是大事,相信你的父母也是这样希望。

      他们家之所以能在进家门这样初级的问题上给你设这么多规矩?背后的逻辑是 " 是你 要 找 我儿子"

      我让她告诉我姨(她妈妈)

      题主也说自己脾气不好有点作,认为女人活得要“矜贵”,信不信他心里想的其实是没有你我分分钟找一个更好的。

      我天我姐一个月工资一大半都得拿出来孝敬他们 还嫌来嫌去呢

      而且人缘也非常好

      家母言传身教,他其实是挺看不上你的,重视并维护他人对自己的尊重。

      还有,明晰自己的底线,而是理智慎重地做生活的选择,不动脑子依赖他人,不是指“大门不出二门不迈”作茧自缚,形成更强大的自我认知和识人的能力。

    矜持,对自己的人生观有更客观的构建,更是希望你能开阔视野,不仅是镀金让薪水更高,都到这儿了去你们家谈不行吗。男生父母说:你们有细菌。

    出国留学,我们去宾馆谈。女生父母问,男生父母说好,女生父母表示想和对方坐下来谈谈,潜意识轻视你的存在。

    男生父母和女生父母就此见到了,会让男人自我感觉高过现实,过于安分/或忘记时不时展示自身价值,过于倒贴,女人对于感情的过于依赖,它分明是属于一个人自己的历程。

    有时,这句"我爱你"就不再让人难以自拔, 她舍不得这男的

    想明白了,